Volt már olyanod, hogy nem tudtad mihez kezdj egy szabadnappal? Ha igen haver, közölném, hogy elmúltál már vagy 33 és van legalább egy gyereked is, mert akkor a szabadnap már nem szabadnap ja és amúgy az összes haverod már házas és maximum sörhas növesztő grillezésre tudod őket meghívni meg talán egy rém gáz meccsre a régi szép idők béna égisze alatt. De mivel engem nem támadt be ez a veszély, sőt még jó ideig nem is fog így a saját szabadnapomon a ténfergést választom, társaság nélkül mert hát ilyen is kell. Egyébként is többnyire a srácokkal lógok őket meg kész kínszenvedés bárhol végigvonszolni, meg hát annak úgyis tudjuk, hogy mi lenne a vége. Majd este max, addig meg marad a szokásos JJ nap: evés, egy jó hideg sör Darláéknál a pubban - ja tudom, tré, hogy odajárok inni ahol melózok de staff kedvezmény - és a VVV - vegyünk valami vackot -. Nekem jelenleg ennyi kell és tökre lefáradok már egyébként az egy sör utáni második saroknál, de ha jól emlékszem a minap láttam ott pár dolgot amik kifejezetten megcirógatták a kívánalom gombomat és ráadásul a tulajt is bírom. Egy raszta csaj meg a férje viszik. Egyébként fárasztó a csávó, de a nő nagy forma. Csomó cuccot szokott hozzám dobni ingyen ha úgy van. Szigorúan a faszi háta mögött persze, mert ő a bolt levegőjéért is kéne pár centet ha rajta múlna. Persze vágom, gyereket várnak meg minden, mindenkivel nem lehetnek jófejek. És tán nekem kéne azt mondani a csajnak, hogy kösz ne adj nekem Che Guevara arcával fémjelzett bugyit, de hát tök vicces meg minden és ki lenne olyan kretén rajtam kívül, hogy felvegye?
Ezért hagyom, hogy beledumáljon abba a Joan Jetthez inkább passzoló bőrszoknyába, ami jó végül is teljesen rendben van, csak folyamat azt érzem a világ most valamelyik pillanatban megcsodálhatja majd a seggem, de rasztacsaj erősködik, hogy tök fasza így ezt megkapom ingyen szóval veszek mellé két pulcsit. Az egyiken a stílusos "Inni jöttem, nem bulizni" felirat díszeleg, a másikon meg hát a Ramones. Basszus én miért nem dolgozhatok olyan helyen, ahol ő és a többiek elindultak? A CBGB. Tutira szar korba születtem. És most mi van abból is? Egy rohadt ruhabolt. Mi van ezzel a világgal? Szóval megköszönöm és ideje akkor kávézni egyet, be is állok a sorba, de húsz perc után kifejezetten dühít, hogy mindenki úgy sóhajtozik körülöttem a könyvével, mintha Christian Grey simogatna odabenn 4D-ben egy vászonról, vagy verne el egy övvel. Igény kérdése. Felnézek. Collector Cave. Bassza meg! Elnéztem eggyel a sort. Mármint tök normális, hogy a kávésnál mindig kilóg a vége, de hogy lehetek ekkora gyökér? Mindegy, mert merengeni sincs időm. Belém karol a csoporttársam, aki olyan erőszakos mint a piaci légy, holott az én fejemben ez már egy "ex" kategória, csak az istennek se akarja megérteni a sztorit. A kezembe nyomja a telefonját és magyaráz valami nőről akinek de imádja a könyveit és akiről én még sose hallottam (shame, shame) éés persze, hogy mindenképpen fényképezzem le. Az orromra köti, hogy ő tulajdonképpen nem leszbi (ja persze), de ezzel a nővel szívesen ágyba bújna. Hát nem azért, hogy lelombozzam de... - Nem azt szereted ahogy ír? Meg a karaktereit? - kérdezem egy cigi kíséretében ami nem tetszik neki, a kérdésemre meg legyint. Kell a nő. Hát okkéé, nem én fogok elkezdeni észt osztani.
Kiállok a sorból, mert amúgy szeretek olvasni és inkább akkor már a könyveket választom, nem ezt a rajongótábort. Viszont elém áll valami biztonsági, hogy nincs bejárás oldalról. Mi? - Ez a főbejárat, most miért nem enged be? - hesseget csak vissza, sóhajtva akkor teszem amit mond. És végtelen nem tudom 15 percek után már Rosey ott is áll az imádottja előtt, lassan a nyála is rácsöpög a borítóra. Én a nőt nézem, bár haljak meg csak a Goldman ragadt meg, mert hát mekkora király családnév már! És Rosey akar még egy képet, meg még egy aláírást, meg még kettőt, a nő szemében meg csillan valami amit én leginkább "rohadjmeg"-nek asszociálok. - Rosey elég már, ez gáz! - szólok rá, bár nem érdekel hányan hallják, azért vannak határok. - Bocs érte, fanatikus típus. - szabadkozom, én. ÉN! De Rosey nem tágít, már tökre belemászna a nő arcába, hogy lehessen egy kurva közeli selfie-jük közösen szóval most én megyek oda a biztonságihoz. - Magának nem az a dolga, hogy az ilyenektől megvédje csórót? Vontassa már ki azt a spinét. - és Kopasznak le is esik, hogy tán tényleg kezdenek az írónő nagyon személyes terébe mászni, lévén már Rosey fél seggel az asztalán ül és ezen a többiek is elkezdenek felbátorodni, hirtelen nyoma sincs a nyugis sornak, hát ezt használom ki én is, ezt a kavalkádot lévén vérbeli katasztrófa turista vagyok és az egyik kopasz, basszus tök egyformák, hozzám jön oda, hogy akkor vigyem már be a személyzetibe ezt a Miss Goldmant. Hát ki vagyok én? Mindegy, ha már felszólítottak rá ilyen nem-is-igazán-hivatalos személyek, akkor megteszem. Lazán az asztal mögé sétálok. - Szerintem jöjjön, mielőtt megerőszakolják. - nyújtom még a kezem is és mutatok hátrafelé, mert hát gondolom arra kell menni. A személyzetik mindig hátul vannak. - Arra. - ha tétovázik hát csuklón fogom és húzom magam után. Vicc, de simán elrabolhatnám én is, holott nem is vagyok a fanja. - Jöjjön, jöjjön. - kanyargok vele a könyvesbolt sorai között és már én se tudom hova kéne menni amikor meglátom a stílszerű személyzeti wc feliratot de olyan vigyorral nyitom ki, mintha odabenn a Salamon kincse várna minket. És most? Zárjam be vagy menjek be én is? Hát bemegyek.
- Azt hiszem ez nem a személyzeti. - felnevetek és rágyújtok, ha beindul a füstjelző majd idejönnek az okosok. - Magára aztán buknak. - ezt meg kell jegyeznem, mert egyébként van egy furcsa dolog az egészben, ez a nő hasonló alkat mint én és kb. egymagasak is vagyunk. Nem érzem magam egy brachioszaurusznak a törpék között. Juhuu!