Azt hittem kettőnk közül én vagyok az, aki egyszerre több dologra is figyelni tud. Huh... kezdek beindulni!      

Oké, elég! Tudom, hogy én kezdtem, de inkább ne keverjük bele a nővéremet. Azt hiszem zuhant tíz emeletet a libidóm. Valóban? És mégis melyik anyjára? Mire hazaérsz, találd ki

Szerintem azért vigyorog, mert annyira elragadóan viselkedtél vele. És mert iszonyúan jó hátsód van!    Bár, én az anyja helyében nem lennék ennyire nyugodt. Egy leszbikus bombanő nyalókát vett a gyerekének...hmm... Menekülj Baby!    Alig várom, hogy hazaérj! Úgyis meg tudom, ha száguldoztál. Múltkor is úgy hajtottál rá a felhajtóra, mintha egy Bruce Willis-es akciófilm üldözős jelenetét néztem volna.    Vigyázz az úton!    
UI: Nem törvényszerű, hogy csak az ágyban lehet rosszalkodni...       

Megy egyszerre is a kettő    

Fogalmam sincs! Majd megkérdezzük a nővéredet

Elnézésed kérem, meg akkor őfelségétől is, nem tudtam, hogy ilyen finnyás gyereket neveltünk! Láthatóan az anyjára ütött.

Dühömben vettem neki egy nyalókát, de most sokkal rosszabb. Most néz ÉS vigyorog!

Most szállok be a kocsiba, innen megfontolt és szabálykövető vezetéssel, ahogyan szoktam, tíz perc.

Leteszlek, bébi, legközelebb már az ajtóban hallasz majd Ha mégsem én volnék az, tudod: ágyékra és torokra célozz! Csók! & izzítsd az ágyat

Erre azt hiszem, jobb ha most nem írok semmit, mert vagy megsértődnél, vagy furamód beindulnál...    

Naná, hogy csak egyszer! Mert az összes többinél kis híján lenyeletted velem azoknak a szörnyen ízléstelen díszpárnáknak az egyikét amit a nővéremtől kaptunk a házassági évfordulónkra. Jézusom! Hogy lehet a heteróknak ilyen súlyos ízlésficamuk?

Ezt a nevetést én is hallani akarom majd!    Egészen eddig a pontig szerelmesen szorongattam a mobilomat, de most legszívesebben bedobnám a sütőbe a STEAK-ed mellé. Az egyik az, hogy ő nem dög. Ő egy ELKÉNYEZTETETT dög. Szóval, kéretik úgy beszélni róla. A másik, még szerencse, hogy akkor ismerkedtünk meg, amikor még csak egy macskám volt, és nem is lett utána több. Ha késel egy-két évet, már lehet, hogy tíz macskával kellene osztozkodnunk a franciaágyon. A harmadik pedig. Ne feledd, hétvégén tiéd a macskaalom takarítás! Nem én fogok fuldokolni az orrfacsaróan büdös citrom szagtól miközben kiszitálod a szart az alomból.      Megsúgom... a kamillás a legjobb!    Muci, nem vagy ma valami család centrikus! Nézz vissza rá te is csúnyán, úgy ahogy akkor szoktál, amikor a héten már másodjára csinálok spenótot. Utána pedig siess haza hozzám! Upsz... lehet kicsit túlpirult a hús...      Mennyi idő még mire hazaérsz?    

Rejtélyes módon működnek ezek a vírusok, nem igaz? Egyébként az ágyban nagyon szívesen malackodom, tudod jól, de azon kívül...

Egyetlen egyszer fordult elő! Egyetlen egyszer! És úgy emlékszem, akkor sem én kiabáltam a saját nevemet... A szomszédok meg csak irigykednek.

Miattad olyan hangosan kezdtem el nevetni, hogy megbámultak a boltban. Sajnálom, a nénike már elment, de ha szeretnéd, utána szaladok felolvasni neki az sms-ed! Szeretlek, te dilis

Hé, tudom, hogy friss szülőnek számítok, de nem mindegy, milyen illatú homokra szarik az a dög? Pont annyi értelme van illatos almot venni, mint illatos wc papírt! Meg mi az, hogy a fizetésünk fele elmegy rá és még válogat?!

Vettem citrusosat. Utállak titeket.

Otthon mesélek, már ha sikerül egyben hazaérnem és nem csuknak le gyerekgyilkosságért. Sorban állok, és ez a gyerek előttem nagyon bámul. Még csak pislogni sem láttam. Dobjak el mindent és fussak? Rám ugrik mindjárt és kiharapja a torkomat? Send help!

Hát... amikor tavaly halloweenkor megvettem a Micimackó és Malacka jelmezeinket, valamilyen rejtélyes módon pont lebetegedtél a bulira...  

Nos, másnap biztos nem fognak átkopogni a szomszédok, hogy legközelebb legyünk szívesek visszavenni a hangerőből, mert elijesztettük az új vevőiket a házra.    

A...vagdalthúsomnak?   Csók mama! Képzelje, ez már itt a huszonegyedik század. A mai világban már nem szégyen eltitkolni a másságunkat. Ez a Nő, akinek az előbb beletetszett nézni a telefonjába, a feleségem! És tessék csak elképzelni, vacsorával várom haza, mint egy rendes, valamire való háztartásbeli asszony, hogy aztán egy fergetegeset Walking Dead szexelhessek vele!    valahogy így    vagy ilyesmi... nincs leszbikus emoji ebben az izében. Na mindegy! A gyereknek meg... uhh... lassan elfogy az alom. De ne azt a szemcsés izét hozd! Hanem azokat a golyócskákat amiknek illatuk van! Várj! Ne levendulásat! Azt utálja, és megint agyalhatnék majd egy hétig, hogy miért szarik a perzsa szőnyegre amikor már kölyökkora óta szobatiszta. És milyen napod volt? Felfedeztél valami új mutáns vírust? Jóóó, tudom, majd itthon megbeszéljük. Sze.!    

Ki mondta, hogy Micimackó nem lehet szexi? 

Csak vicceltem, édes És mi abban a jó, ha nem hallak nyögni közben? Tök uncsi!

Látod, az évek és a rutin Jójó, vettem, ne aggódj! Jobban ismerem a tamponstílusod, mint a sajátom. Légy hálás, hogy ilyen jó gondját viselem a vag...

Egy néni belelesett abba, amit írok. Szerintem egy életre elvettem a kedvét a kotnyeleskedéstől. Látnod kellett volna az arcát! U.I.: Nem vezetek, még csak most jöttem ki a labból. Otthon minden rendben? A gyereknek kell valami a boltból?

Akkor ahhoz azt hiszem nem lesz elég a Micimackós kezes-lábasom, valami szexibb darabra lesz szükség...    

Szegény nő! Biztosan nem ezt érdemelné.

Héééé! Nem ér gúnyolódni. Nem tehetek róla, hogy az évfordulós randiestünkön egyszerűen kidőltem mire témához értünk. Pont allergiaszezon volt és kicsit túltoltam az antihisztamint. De én akkor is felajánlottam, hogy azt csinálhatsz velem amit csak akarsz. Feltéve, ha nem ébresztesz fel közben...        Egyébként meg de! Az is kell. A fejembe látsz, Szivi! Csak ne azt az applikátoros izét hozd! Attól teljesen rosszul vagyok. Brrr...  Várlak nagyon! Remélem nem vezetés közben sms-ezel!  

Azért még meg kell ám dolgoznia, kisasszony!  

Nyilván az már semmis, ő sosem illeti szép bókokkal a fenekem!

Nincs baj, kicsim, majd otthon folytatjuk a kedvenc Walking Deades szerepjátékoddal  

És persze, viszek fogkrémet Tampon nem kell? Nemsokára otthon!  

Elpirul? Nocsak, ilyen szégyenlős típus? Azt a látványt semmiképpen sem hagynám ki!

Na és mi lesz a feleségével? 

Hmm... legyen inkább másfél! Még ki kell vasalnom az ünneplő maci-nacimat, amit csak különleges alkalmakkor veszek fel...    nos, fogós kérdés. Ha virág, akkor vörös, ha ital, szintén, haaaa ékszer... akkor inkább fehér... arany...  Egyértelműen fagylalt! Sokkal izgalmasabb...      (Bahh... bocs Husi, hogy elrontom, de beugrassz fogkrémért? Tudod, a sarkon van az a bio bolt. Ne harizz!    )

Awhh, ha így folytatja, menten elpirulok! Mindenesetre örömmel tölt el, hogy a hátsó felem ennyire mély benyomást tett kegyedre.

Ez esetben nagy örömmel elfogadom a meghívást. Egy ilyen fantasztikus nyeremény mellett igazán felesleges tovább dolgoznom, úgyhogy egy óra múlva indulok is!

Ne aggódjon a konkurencia miatt, elbűvölő társaságban, mint az öné, eszemben sincs másra figyelni. Inkább annyit mondjon meg: vörös vagy fehér és fagylalt vagy sütemény?

Óóó!

Ezt sajnálattal olvasom!  

Amennyiben élvezhetem egy este erejéig díszes és igazán kivételes, megnyerő társaságát, talán úrrá tudok lenni a hormonjaimon, hogy ne akarjak minden percben ráugrani Önre. Szeretném megismerni, Miss.Hale. Ha megengedi, annyit még hozzáfűznék: Mindenki hazudik.      Maga egy rendkívül vonzó nő. Biztos rengetegen megkörnyékezték már.

Kedves Hölgyem! Wow! Ez igazán megtisztelő, de sajnos komoly párkapcsolatban élek.

Amennyiben csak vacsoráról van szó, természetesen köszönettel elfogadom a meghívást, ha azonban némi malackodás is szerepel a tervei között desszertként, úgy sajnos ki kell ábrándítanom. A monogámia és az esküvő utáni szex elkötelezett híve vagyok.

Aki mást állít, hazudik.

Üdvözlöm!

Örömmel értesítem, hogy ön lett a nyertese a "Mutasd a segged és megmondom ki vagy!" versenyünknek.  

A közönség egyértelműen az ön hátsó féltekét stírölte a legszívesebben és a legtöbb alkalommal. A nyereménye egy romantikusan, kettesben eltöltött vacsora a lakásomon, maci-naciban, illatgyertyákkal a félhomályban és némi macskaszőrrel a tányérban, DE Velem! Ráér ma este?